В категории: Digest

Разговоры о личном

Опубликовано: Авг 13th, 2009

Метки
  • Нет меток
Поделиться Комментарии (0)

Границ в общении не существует. Каждый устанавливает и живет с ними сам. Правда, некоторые люди по разным причинам ориентируются на границы, установленные другими людьми или социумом. Одним из многочисленных стереотипов, которые создают барьеры в общении, является мнение, что нельзя задавать личных вопросов. Конечно, когда речь идет о функциональном общении, то личные темы не слишком приемлемы.

Хотя даже в таком случае, их умелое использование, может давать нужный результат. Также, встречаются люди, которым лучше не задавать подобных вопросов, даже если вы знаете их длительное время. Как привило, они сами тоже их редко задают. С закрытыми людьми иногда целесообразно использовать тактику «движения по тонкому льду», но это не должно быть заметно собеседнику. Иначе, такой человек может закрыться еще больше.

Отношения развиваются быстрее и имеют иное качество, если партнеры не опасаются задавать прямых вопросов и, самое главное, отвечать на них. Общие разговоры имеют мало смысла – они не дают информации и не приносят ощущений никому из участников. Не разговаривая о личном, не затрагивая эмоций, весьма трудно приблизиться к человеку. Имейте в виду, что во флирте иногда имеет смысл настаивать. Но настойчивость не должна превращаться в требование.

Если вы что-то спрашивайте, а вам говорят: «Можно я не буду об этом говорить?», то сумейте сказать «Нет». Всякий раз, когда вы помогаете партнеру перешагнуть внутренний барьер или барьер общепринятого, то вы продвигаете свои отношения на новый уровень. Доверительная интонация, если она естественна, создает благоприятный фон для общения. Но, обойдитесь без уговоров. Ключевым фактором здесь является именно способность помочь, а не заставить. Потому, что в этих случаях последствия будут сильно отличаться. Игра допускает гораздо больше, чем формальная ситуация, но, тем не менее, не позволяйте себе прямого вторжения в образ мыслей другого человека.

Нет жестких временных ориентиров, когда можно начинать вести личные разговоры. Есть люди, с которыми контакт устанавливается буквально за минуты и в коммуникации не возникает надуманных препятствий. Они без затруднений подхватывают игру, с ними не нужно совершать показных ритуальных действий.

А открытая динамичная игра создает драйв и только усиливает взаимный интерес. Заметьте – некоторые женщины имеют внешность не более эффектную, чем их подруги. Однако они производят на окружающих более яркое впечатление в силу того, что больше раскрывают свою индивидуальность при общении. Нельзя сказать, что таких людей мало, но, все же, доминирующая часть, предпочитает менее открытую тактику. Поэтому с ними не нужно быть «слишком быстрым» при первых шагах.

Начинайте с нейтральных тем, но помните, ваша задача двигаться дальше. Получить некоторое представление о степени открытости собеседника можно даже из немногих фраз, которые он произносит. Преобладание высказываний, относящихся к внешним обстоятельствам, и не включающих самого человека, скорее говорит о том, что ваш собеседник еще не расположен раскрываться. Вряд ли стоит его подгонять. Создайте для него в разговоре более комфортные условия и немного раскройтесь сами.

Только не стоит болтать о себе больше, чем необходимо. Используйте свои знания и увлечения, говорите об этом легко, как бы, между прочим. Выстраивайте свои предложения так, чтобы в ответах на них обязательно проявлялось отношение собеседника. Особенно обращайте внимание на непроизвольные движения – они в большей степени отражают его подлинное состояние.

Чтобы стимулировать реакцию, не обходитесь только словами, – используйте взгляд, интонацию, паузы. Когда вы получите результат, то будет несложно перейти на более открытый уровень общения. По мере разговора задавайте личные вопросы, подводите к тому, чтобы партнер сообщил что-то важное о себе. Он скажет это, если у вас установилась эмоциональная связь. Но более существенно, то, что, рассказав о чем-то важном, его связь с вами усилится.

Используйте то, что вам дают, и задавайте персональные вопросы. Спрашивайте то, о чем вам действительно интересно узнать. Старайтесь понять личность собеседника. Хотя не нужно слишком много рассказывать о себе, все же, не забывайте делиться информацией. Не скрывайте своих достоинств, но не старайтесь казаться тем, кем вы не являетесь. Можно о чем-то не рассказывать совсем, но если говорите, то говорите правду. Неправда унижает человека, а раскрывшийся обман навсегда подрывает доверие. Более того, враль, своими действиями, желает он того или нет, дает право другому человеку поступать также и по отношению к нему. А это уже превращается в деструктивную цепочку.

Если нет возможности сказать правду, то сделайте из своего сообщения «выступление». Такое, чтобы было понятно, что вы, может быть, и не совсем ответили на вопрос, но, в тоже время, не сказали неправды. Даже если вам придется нести чепуху, делайте это уверенно. Постройте ситуацию так, чтобы у собеседника и у вас осталось позитивное впечатление. Не останавливайтесь. Сразу же продолжайте разговор с таким видом, как будто вы сообщили действительно важную вещь.

Перевод же обсуждения на другую тему, обычно заметен и воспринимается как уловка. Если все же, вы переключаете разговор, и делаете одно переключение из другого, то всегда четко запоминайте исходные точки.

Лучше не рассказывать о прошлых отношениях. Но если, по каким-то причинам, вы это делайте, то отзывайтесь о них нейтрально или в позитивном ключе. То, что вы говорите, новый партнер будет примерять на ваши с ним отношения. А негативные отзывы будут учитываться с особым пристрастием.

Разговаривайте о важном – это удерживает человека с вами. Только не смешивайте важное и тяжелое – не нагружайте собеседника. Конечно, самое значительное для любого из нас – это несколько тем связанных с собственным «Я». Как правило, их можно обнаружить и использовать.

Впрочем, это то, с чем нужно поступать деликатно и, уж точно, нельзя эксплуатировать часто. К счастью, помимо бесценного «Я», у человека существует, спектр тем, которые сильно возбуждают его активность. Найдите их, и у вас в запасе всегда будут инструменты, которые вы сможете применять в зависимости от обстоятельств.

© Валерий Бо – эксперт по межличностной коммуникации, автор книги «С кем? Где? Как? Философия флирта.»

http://content.mail.ru/arch/9792/2506832.html

Понравился материал? Поделись с подругами!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Похожие статьи
Комментирование закрыто.
Кружева флирта

Подпишись и сразу получи ПОДАРОК
Мастер-класс "Кружева флирта"

Партнеры
Принимаем WebMoney