В категории: женский клуб, Мнения

Что вы знаете о личном пространстве?

Опубликовано: Июл 20th, 2010

Метки Поделиться Комментарии (1)

В нашем женском клубе Sputnik4U возникла импровизированная Школа искусства общения. На ее занятиях мы обсуждаем секреты успешных знакомств, тонкости ведения диалога и умения привлечь внимание. Сегодня поговорим о том, как важно правильно выбрать расстояние между собеседниками при разговоре.

Ну и что здесь особенного?

В моей новой книге «В объятиях судьбы» русские женщины, по разным причинам оказавшиеся за границей, рассказывают об адаптации к новым условиям в чужой стране. Не сговариваясь, они упоминают об особенностях общения и поведения иностранцев, которые показались им странными и даже отталкивающими.

В каждой культуре существуют свои устоявшиеся традиции приветствия при встрече. Вот как об этом говорит Ирина Михалицина, успешный интернет-предприниматель и тренер личностных достижений:

«Канадцы задавали какие-то нехитрые вопросы, и в России я восприняла бы их как интерес к моей жизни. Я начинала рассказывать и тут же видела, как у человека становится отвлеченный взгляд, и он тут же меня эмоционально отрубает: «Нет, мне не надо всю твою историю. Просто быстренько скажи, что все ОК».

Мы больше склонны сразу набрасываться на человека со своими личными историями. В Канаде люди предпочитают держаться несколько на расстоянии. Это объясняется тем, что здесь другое воспитание и очень много разных культур. Люди с разными представлениями о том, как правильно себя вести. Поэтому каждый старается держаться осторожно, чтобы на него не навешивали свои привычки, не набрасывались со своими моделями поведения.

С другой стороны, люди боятся, что могут повести себя недостаточно корректно или неуважительно по отношению к другой культуре. В одной стране принято жать руки, в другой – обниматься. А в Японии ни рук не жмут, не обнимаются, а кланяются друг другу. Наличие разных культур, собранных в одном месте, и потенциальная опасность задеть друг друга или обидеть, приводят к тому, что люди ведут себя более сдержанно. Возможно, это правильно. Наши правила поведения настолько разные, что слишком открыто их демонстрировать не всегда уместно.

У нас что на уме – то на языке. Мы легко начинаем грузить своими проблемами, представлениями о том, как все устроено, и считаем, что это представление единственно правильное. Обижаемся, когда это представление не воспринимают. Очень уверены в своей правоте и с готовностью ее высказываем. Здесь люди более сдержанны и склонны занимать нейтральную позицию в разных вопросах».

Илона Вистбакка живет в Финляндии. Вспомнив байку о «горячих эстонских парнях», я спросила ее о «горячих финских парнях», действительно ли они анекдотически неторопливые и замедленные. Она ответила: «Да нет, они нормальные. Просто не принято открыто выражать эмоции. У них есть некий шлагбаум, и ближе, чем на метр, к нему не подходи. Это его личное пространство. Когда нарушаешь эти границы, финн или эстонец воспринимает это как вторжение в личное пространство». Если же ты будешь на таком расстоянии разговаривать с итальянцем, он не поймет, почему ты так далеко, и будет приближаться к тебе с жестикуляцией и фейерверком эмоций.

Почему люди так себя ведут и почему нам это не нравится?

Вы замечали, что некоторые люди при разговоре безумно раздражают нас, хотя ведут себя доброжелательно и радушно? Вам хочется отстраниться, откинуться на спинку кресла, отойти в сторонку…

Попадались ли вам собеседники, которые время от времени тыкали вам в грудь пальцем для доказательности? Что вы при этом чувствовали?

Вспомните, как обижались в детстве на младшего братишку, когда он хватал вашу любимую пожарную машину, а родители укоряли: «Ну что тебе, жалко? У вас же общие игрушки!»

В детской сказке три медведя грозно оберегают границы своего личного пространства: «Кто пил из моей чашки? Кто сидел на моём стульчике и его сдвинул? Кто ложился в мою постель?»

Моя подруга недавно жаловалась: «Просто мучение, когда надо ехать автобусом в часы пик. Возвращаюсь домой как выжатый лимон». Вспоминаю свои годы учебы в Москве: я тихо ненавидела метро, за пять лет так и не смогла привыкнуть к плотному потоку людей на эскалаторе. Нередко это раздражение переносилось на пассажиров, мирно стоявших в вагоне с отсутствующим видом.

Откуда возникают эти эмоции?

Причина одна: кто-то нарушил ваше личное пространство. А ведь потребность в нем универсальна, хотя оно может быть разным. Вспомните: кто-то жмет руку при встрече, другие бросаются обниматься, а третьи лишь вежливо кланяются.

Лишить человека его личного пространства — одно из мучительных наказаний. Пример тому переполненная камера в тюрьме или армейская казарма, где невозможно уединиться.

Каждый человек нуждается в своей неприкосновенной территории, где он хозяин положения и полностью ее контролирует. Ваше «я» живет не только внутри вашего тела, ему нужны внешние, четко обозначенные границы.

Эта зона воспринимается как необъемлемая часть нашего личности. Именно поэтому мы так болезненно реагируем на бесцеремонное вторжение в личное пространство. Как будто лампочка загорается: «Опасность!» Возникает угроза нашему «я», а значит, целостности самой личности. Мы боимся потерять себя, свою индивидуальность.

Психологи считают, что общение на расстоянии двадцати или ста двадцати сантиметров строится совершенно по-разному. Правильно угаданная дистанция между говорящими нередко влияет на то, будет беседа приятной или вы уйдете с неловким чувством дискомфорта.

Это важно помнить при любом первом контакте, который либо приведет к знакомству, либо навсегда отвратит от него.

Если вы находитесь слишком далеко от партнера, ему трудно поддерживать беседу и удержать зрительный контакт. Не возникнет той особой доверительности, которая порой возникает внезапно, как «ах!» — словно вы оба уже сто лет знаете друг друга.

И наоборот, при излишне близком расстоянии человек ощущает себя неуютно, ему кажется, что вы на него психологически давите. Конечно, ему захочется поскорее улизнуть. А вам и в голову не придет простой ход: надо было всего лишь расположиться чуть подальше.

Держи дистанцию!

Личное пространство еще называют телесным. Его проще представить себе в форме овала, немного сплюснутого по бокам и вытянутого впереди и сзади. Здесь принято разделять несколько зон.

Даже ребенку известно, что влюбленные закрывают глаза при поцелуе. Почему? Принято считать, из-за нежелания увидеть вторжение в самую близкую, скрытую зону. Она занимает всего 15-20 сантиметров от тела, и допускаются в нее только самые близкие люди. И все же каким бы родным ни был ваш партнер, вам хочется хотя бы в воображении ощутить свое пространство неприкосновенным.

Интимная зона тоже «чувствительна» к дистанции, счет которой идет на сантиметры. Эти сантиметры порой вызывают больше озабоченности, чем объем вашей талии. Вытяните руку и очертите ею круг вокруг себя – это и есть интимная зона, около 40-50 см. В нее допускаются только те, кому вы полностью доверяете. Стоит ее нарушить без вашего дозволения, у вас возникнет ощущение тревоги и неудобства. Вспомните тычущего в вас пальцем собеседника!

От полуметра до полутора метров занимает персональная зона, здесь вам комфортно вести негромкую личную беседу с приятным человеком.

В социальную зону допускаются посторонние и незнакомые люди. С ними вы выходите на контакт на расстоянии 1,5 до 3,5-4 метров.

Все, что расположено за пределами социальной зоны – от 4 до 7 метров – называют публичной (или открытой) зоной. Сигналы с дистанции более семи метров вы вряд ли воспримете как обращенные непосредственно к вам. Это может быть лектор в институтской аудитории или политический лидер на трибуне.

Известны другие варианты разделения личных зон, но они различаются незначительно.

Ради упражнения попробуйте примерить их на себя. Определите, к примеру, сколько сантиметров составляет протяженность вашей интимной зоны. Обратите внимание, кого вы в нее допускаете. Что испытываете, если непрошеный визитер попадает за «периметр». Как реагируете на такое вторжение.

Такое же исследование ощущения внутреннего комфорта при общении проделайте с другими зонами.

Понаблюдайте за собой пару дней. Уверяю вас, узнаете о себе кое-что новенькое и неожиданное.

Поделитесь с нами своими открытиями!

А в следующий раз поговорим о том, от чего зависят зоны личного пространства.

Понравился материал? Поделись с подругами!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Похожие статьи
Еще нет комментариев к этой записи.

Почему бы не оставить свой?

Получить граватарОставить комментарий

Имя: « Обязательно

Email: « Обязательно

Вебсайт: « По желанию

Можно использовать метки:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Кружева флирта

Подпишись и сразу получи ПОДАРОК
Мастер-класс "Кружева флирта"

Партнеры
Принимаем WebMoney