В категории: Вебинары, женский клуб, Тренинги

Игра в куклы для взрослых

Опубликовано: Май 16th, 2010

Метки Поделиться Комментарии (0)

Сегодня вы можете побывать на последней встрече участниц Мастерской «Счастье своими руками. Знакомства через интернет». Она будет открыта до начала тренинга «Секретное оружие».

Если ваша личная жизнь пока неустроена, и вы решительно готовы к новому старту — присоединяйтесь к нашей Мастерской!

Мы говорили о том, как важно понимать особенности общения на расстоянии и учитывать их в повседневной переписке, чтобы не пойматься в хитрые ловушки.

Послушайте фрагмент аудиозаписи:

[flashvideo filename=»http://club.matchyourdream.com/files/club_master_23_fr.mp3″ width=»400″ height=»20″ /]

Почему люди иногда ведут себя так странно в интернете? Почему один и тот же человек в реальной жизни и виртуальном общении выглядит совершенно по-разному? Почему так легко и скоропалительно завязываются интернетные романы, и так же быстро, как бенгальские огни, сгорают, изживают и исчерпывают себя?

Может, это просто разные виды общения и их нельзя судить по одним и тем же законам? Давайте разберемся, чем общение на расстоянии отличается от общения вживую.

Если вам приходилось разговаривать с кем-то в чате или общаться на форумах, вы наверняка обратили внимание на особый вид речи.

Есть несколько очевидных особенностей общения через интернет. Прежде всего, и самая главная – анонимность. Об этом я упоминала в прошлом касте. Именно анонимность порождает много разнообразных последствий. Когда тебя не знают, тебя не видно, но ты можешь подать свой голосок, это рождает эффект безнаказанности, эффект маски.

Пусть даже если вы знакомитесь. Заполняете свою личную страничку и даете информацию и вывешиваете фотографию. Все равно это фото на уровне аватара – это знак, который символизирует ваш образ в интернете. Это как якорек: увидел изображение, и соотносишь его с тем текстом, который человек пишет.

Монитор – это своего рода ширма, за которой вы прячетесь. А по другую сторону ширмы пляшет марионетка, которую вы дергаете за ниточки. Марионетка – это ваш образ. При желании можно стать таким кукловодом и создавать несколько своих разных ипостасей, образов, иногда совершенно непохожих друг на друга, и упиваться тем, какая вы многоликая сущность, как по разному можно себя проявлять.

Для чего это делается? Чаще всего люди создают свой образ неосознанно, стремясь казаться лучше, красивее, совершеннее, умнее – хотят увидеть себя в глазах собеседника, как в зеркале – таком, о котором говорил Пушкин: «Себя как в зеркале я вижу, и это зеркало мне льстит». Всегда хочется немного себя подправить, подкорректировать, верно?

Так мы подчищаем свои фотографии в фотошопе, снижаем количество прожитых лет, невольно приукрашивая себя. Следствие такой безнаказанности – никто вас палкой по спине не огреет. Не разоблачат быстро.

Человек чувствует себя в безопасности. Он недосягаем. Поэтому он может позволить себе что угодно, причем именно то, что никогда не осмелился бы сделать в реале, лицом к лицу с другим человеком.

Еще одна особенность интернетного общения – отсутствие невербальных форм. Попросту говоря, в вашей палитре лишь один вид краски – слова. Мы видим на экране слова, текст. Вырастают строчки, и в ответ вы пишете такие

Средства для общения крайне ограничены – только слова. Известно, что язык тела, жестов говорят о человеке гораздо больше, чем слова. Считается, что примерно 60-70 процентов информации о человеке мы черпаем при личном общении, когда видим и слышим его, имеем возможность за ним наблюдать. Иногда вы просто смотрите на то, как человек говорит, не особенно прислушиваясь, и составляете о нем довольно четкое представление. Слова тут даже не особенно играют роль. Положение головы, взгляд, улыбка – весь язык тела говорит о человеке гораздо больше, чем его речь.

Слова – это некие абстрактные знаки. Когда нам не хватает каких-то сведений о человеке, мы невольно начинаем домысливать. Ведь не слишком увлекательно общаться с некой аморфной фигурой, которая тюкает пальцем по клавишам за тысячу километров от вас. Вам ведь хочется живого, эмоционального диалога, верно?

Как этого обычно можно добиться? Основываясь на стереотипах наших представлений о людях. Представьте: вы читаете несколько фраз, адресованных вам, видите ответы на ваши вопросы – и относите своего собеседника к категории тех людей, которые вам хорошо известны. То есть мы обобщаем информацию, которая хранится у нас в памяти, и переносим ее на неизвестного собеседника. Нам кажется, что он ведет себя и говорит примерно так, как хорошо знакомый вам человек.

Так мы делаем первое обобщение. А далее следует цепная реакция: поскольку мы уже отнесли его к определенной категории людей, то и ждем ответа, характерного именно для этого типа. Я имею в виду эмоциональную реакцию, ответов на вопросы. Вы ждете ответа, типичного именно для этой категории.

Это нередко становится ловушкой. Западней, в которую попадают слишком многие посетители сайтов знакомств. Этому подвержены и мужчины, и женщины. Но женский ум особенно активен в создании идеального образа собеседника. Ведь вам хочется общаться с человеком достойным вашего внимания. И вы начинаете приписывать ему все положительные качества, какие только возможны Возникает эффект идеализации.

Нужно всегда помнить об этой ловушке! Это одна из типичнейших ошибок.

Так получается, что каждый из нас в интернете немного Пигмалион. Тот самый скульптор, который изваял статую прекрасной девушки Галатеи и влюбился в нее до потери рассудка. Мы создаем в своем воображении манящий образ такой Галатеи, пусть даже в мужском обличии. И мы постепенно влюбляемся в свою Галатею, потому что она совершенна, и потому что мы приложили некие усилия для ее создания.

Вы творите этот образ на основе собственных желаний, которые таятся в вашем подсознании. У вас есть в голове мысленный идеальный портрет мужчины, которого вы мечтаете встретить. И это хорошо, он обязательно должен быть! Но увидев или домыслив некие черты своего нового собеседника, сходные с идеальным образом, вы начинаете подгонять его под хорошо знакомые и узнаваемые клише и стереотипы.

Таков простой механизм: как вы идеализируете реального человека.

Еще одна особенность интернета. На любой контакт вы идете добровольно. Никто вас не может из-под палки заставить общаться. Первично ваше желание: хочу законтачить – и делаю это с удовольствием. Точно так же, когда вы чувствуете, что общение себя исчерпало или человек перестал быть интересным, вы с легким сердцем уходите и прикрываете за собой дверь. Часто даже не прощаясь. Контакт обрывается, хотя вы были, возможно, даже немного влюблены.

Скажите мне, кто уже заводил контакты через сайты знакомств. Поделитесь опытом, права я или нет: возникали ли у вас подобные психологические казусы? Такой эффект идеализации и легкой влюбленности? Ведь она может возникнуть в считанные дни, если идет очень активная переписка, вы обмениваетесь емейлами ежедневно, а то и по нескольку раз в день. Эффект влюбленности возникает очень быстро, этакой тяги к общению – вы стремитесь снова услышать этого человека.

Без возможности воспринимать язык тела, взгляда, улыбки, прикосновения, звука голоса, его интонации, поворота головы – когда мы всего этого лишены, хочется заполнить эмоциональную пустоту. И тогда вам приходит в голову выразить свои эмоции через слова, раз уж по-другому не получается.

Это еще одна ловушка. То самое, с чем мы боролись на первом тренинге «Смертельное оружие: замуж за иностранца». Если помните, вы писали свои анкеты, и общей чертой текстов была чрезвычайно высокая эмоциональная заряженность. Читаешь слова, и кажется, будто на тебя накатывает гигантская волна, вал, шквал эмоций, описаний, романтических сравнений и образов – то, что мы у себя в брачном агентстве называли «розовые сопли». Извините за выражение.

Это болезнь начинающих. Понятно, отчего она возникает. Вам хочется наполнить свою речь эмоциями, чтобы она не звучала слишком сухо и дежурно. Это правильгно. Но если вы переполняете свой текст чувствами и описаниями. Чаще всего получается обратный эффект, мужчины бегут от подобных чувствительных описаний, как черт от ладана.

Открою сейчас маленький секрет. Когда вы готовили тексты анкет на первом тренинге «Секретное оружие», я давала их читать трем разным мужчинам. И смотрела, как они реагируют. Ставила галочки и исправляла ваши тексты.

При этом даже сама письменная речь выглядит необычно, она приобретает устную интонацию и всякие украшения-завитушки. Бесконечные смайлики, сокращенные слова, картинки, фигурки, бабочки, цветочки, аватарки, обилие восклицательных или вопросительных знаком, многоточие – все это попытки разбить сухое поле букв, полить его той самой визуальной информацией, которой так не хватает для привычного контакта и знакомства.

Все это – попытки выразить эмоции на бумаге. Иногда возможен перехлест, и тогда можно подумать, насколько человек эмоционально стабилен, насколько он умеет владеть своими чувствами.

К такой форме выражения лучше относиться спокойно и со знанием дела. И самой не следовать слишком рьяно стремлению «украсить» чувствами свой текст.

*****************************************************************************
Согласны ли вы с тем, что виртуальное общение сильно отличается от реальной жизни?
Как вы сами преодолеваете его трудности?
Вообще, возникают ли у вас сложности при ведении онлайновых диалогов?

Поделитесь своими мнениями и опытом!

Понравился материал? Поделись с подругами!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Похожие статьи
Еще нет комментариев к этой записи.

Почему бы не оставить свой?

Получить граватарОставить комментарий

Имя: « Обязательно

Email: « Обязательно

Вебсайт: « По желанию

Можно использовать метки:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Кружева флирта

Подпишись и сразу получи ПОДАРОК
Мастер-класс "Кружева флирта"

Партнеры
Принимаем WebMoney